Инвитейшън-гейт до гейта, юнак до юнака
Цецо Цветанов се среща с Джон Бренън и тоя му шушне, че ще има среща на Борисов и Обама. Младенов звъни на Марси Рийс да пита вярно ли е. Марси се обажда на немския посланик, а той на Меркел да направят нещо. Меркел се обажда на Обама да го приеме най-накрая, щото тя сега има по-важна работа. Обама помилва два пуяка и се сеща, че както я е подкарал на добрини – я да приеме и ББ!
ББ се обажда на единствената българска подводница да се стяга за мисия, защото само на таквоз не се е качвал, и ще е много готино да пристигне с нея в Ню Йорк. Подводницата се обажда на фрегатата „Дръзки“ да я замести, че са й свършили батериите. Фрегатата се обажда на Аню да направи нещо, за да не се изложим. Аню се обажда на Цецо да вземат самолета, щото Аню си имал по-важна работа – долнищата на българските войници са разпрани. ББ се обажда на Аню, че свири отбой, срещата ще е във Вашингтон, а гащите се пукат по шевовете, тъй като са шити от тройната коалиция със съветски изгнили конци.
Социологът Райчев казва, че конците са си читави, но платът не е импрегниран правилно, когато е трябвало. Стойчев твърди, че панталоните не са предвидени да се развяват по Афганистан. Радева казва, че според 90% от анкетираните – войниците имат твърде големи пакети и няма как да не спукат опаковката; но в това няма лошо, нито пък е от значение, тъй като тя вече се казва Янева. Расмусен се обажда, че при това положение България се очертава като лидер в НАТО, тъй като досега не се е случвало офицерски панталони да падат сами, винаги се е налагало врагът да им докопа ципа.
Путин праща тревожна телеграма „Что делать“. Обама пише: „Прати им пак 3-ти украински фронт“. Путин вика – „Тия вече не са към мене“, и от безизходица решава да дойде в България без войска, да разпусне и той някое време, като оня чапкънин от ЦРУ; а и да покаже на овчарката си Бафи неговата истинска родина. Дянков се умъква на официалната вечеря, но е лишен от десерт – заради ония шамари. Надушил освободения десерт, Бафи напада Джиджи. Дянков изпада в нервен срив и Обама решава да си го прибере.
Благодарният български народ издига неръкотворен паметник на Путин, че го е освободил от Дянков. Българският народ от ромски произход срязва краката на паметника и предава обезглавеното туловище на Вторични суровини. Вторични суровини забогатяват и стават национално отговорен капитал.
Национално отговорната секретарка звъни на ББ, че всичко е наред и може да се връща вече от Америчко. ББ казва на Цецо, че не ще, тук си му харесва повече, магистралите им по-големи и си имат метро. Цецо звъни на бистришките тигри. Бистришките тигри звънят на Фандъкова да си опича акъла. Фандъкова звъни на ББ, че ще открива тангента на метрото досами Банкя, и ако се гевези, ще я открият без него. ББ литва и пуска грама от борда на Еърбъса, че от днес в България за Коледа ще се ядат само пуяци.
Найденов заявява, че нашият пуйчи контингент не е достатъчно щастлив, не и колкото американския. Деси Атанасова контрира, че не е вярно, тя се чувства отлично, и пуйките могат да се консумират, стига да не са пържени. Атакисти правят хепънинг на националната омраза към пуйките и искат свинско със зеле. От НОИ казват – вие ще сте само на зеле. По бТв пускат сериал „Къде е зелето?“ По БНТ – обществена дискусия „Да има или да няма зеле в България“. По Нова тв – риалити „VIP яде зеле“.
Една жена във форума казва: „Зелето не отменя края на света, всичко върви по план!“
В. Сега