Колко крака има ББ?
О, Боже! Каква е тая зла орис, що сполетя нашия чутовен юнак?! Каква е таз черна PRокоба, що преследва хероя наш?! Какви за тез грозни изпитни, що връхлитат нашия избавител посред PRедизборни дни усилни? Тъкмо целокупното народонаселение пое глътка чист озон подир титаничната европобеда на ББ над коварната триглава ламя, таман отново видяхме възправен, па макар на крак и половина, физическият и най-паче духовният исполин на българската политика, и ей на к`во стана пак! Изпълненият с нестихваща енергия великолепен опорно-двигателен апарат, комуто възлагаме последните си надежди да ни отърве от всяко зло, лежи морен, повален връз синя постеля на златни генералски звездички, дискредитирани тук-таме (каква PRовокация) от някакви нагло ухилени полумесеци.
На една страна разметнал десен пищял, на друга – ляв менискус. Каква затрогваща, умилителна гледка! Тъй полегнал сред звездички и месечинки, колосът на нова ера наподобява един гигантски Сънчо, който иде от горица да каже „лека нощ” на управляващите дечица. Наоколо пърхат развълнувани медсестри в бяла премяна, шетат фоторепортери, журналисти се суетят и посбутват смутено, носи се благоговеен шепот, всички съсредоточено обгрижват драгоценните долни крайници на ББ.
Спасителят на българския народ понесе мъжки операцията на лявото коленце. Не гъкна, не шукна, не трепна. Даже сълзица не изтърколи по мъжествената си лицево-челюстна мускулатура, която изпъква страховито. Защото ББ е истински, велик мачо. Българите боготворят ББ. Той е тяхната икона. Той е тяхната молитва. Всяка негова дума е божествена, гневът му – пагубен, десният му глезен е свещен, левият менискус – свят, кои са другите сакрални части от неговото тяло – предстои да разберем.
ББ, както подобава на неговия душевен строй, посрещна скромно своя юбилей, заобиколен от скъпи приятели, съратници и известен брой лицемерни опоненти, врази и други подобни. Пръв дойде Бареков, покрусен и наритан, падна в обятията на юбиляра и двамата дълго плакаха и се клеха във взаимна вечна обич. Сцената бе покъртителна. Две мивки се откъртиха с трясък. Третата не издържа и се срина при появата на Божидар Димитров, и той просълзен и благодарен. Четвъртата мивка простена, още докато Костов беше на три пресечки отстояние.
Празненството мина без песни и пляски, без попфолкдиви, силикони и прочее обичайни атрибути и аксесоари. ББ приемаше гостите си изтегнат интимно на ратановото диванче по къси гащи, метнал голи крачуни връз ниската масичка помежду три гербера, чаши с уиски и фруктиера със сладкишчета. Това не създаваше никакво неудобство на верните му хора, които, докато попийваха, похапваха и комплиментираха, съзерцаваха свещените боси ходила и вдишваха благовонията, що излъчват.
ЦЦ приподнесе на ББ ревящ лъв с думите „Защото той е господарят”, други – писалка „Премиер” (ясно защо), Костов – китка цвете, собствено производство (толкоз му се откъсна от сърцето), четвърти – такъми за любимите пури, пети – орден от времето на Фердинанд, шести – звезда, наречена ГЕРБ, а СЕДМИ – кафява захар и моркови за любимия генералски кон. Правилно! Най-сетне видяхме къде пасе белият кон на ББ и като как изглежда. Белият кон е черен като нощта и се казва Анно.
И тъкмо в тези идилични мигове на безкористност двама нахални журналисти от Радио Ереван (РЕ) PRоникнаха в светата ББ-обител с цел PRовокация.
Eто стенограма на ексклузивното интервю, иззето от храбрите ББ-оръженосци:
РЕ (предразполагащо): Добър ден, г-н ББ! Как е краченцето?
ББ (сърдито): Кои сте вие, бе? Кой ги пуска тука всякакви?! Т`ва да не ви е централна гара?!
РЕ (нахакано): Ние сме от Радио Ереван.
ББ (недоверчиво): Откъде?! К`ъв е тоя тъп виц?
РЕ (притворно): Не, не е виц. Искаме само да ви зададем няколко въпроса.
ББ (сърдито, театрално): Ама те всички искат! Нали бях за един ден! Сега всички мене питат! Айде, давай, че сега ще дойде Цецо.
РЕ (изумено): Кой? Дон Цеци?! Тук?!
ББ (отегчено, пали пура): Не, бе! К`ъв Дон Цеци! Дон Цеци при „Позитано” ходи.
РЕ (удивено): Позитано? Виторио Позитано? Дон Вито?! О-о-о-о!
ББ (удря се по челото): Да бе! Как не съм се сетил! То и улицата им на тия все на Дон бие!
РЕ (разочаровано): Ах, улица било! Да не би там да е следствието?
ББ (втори път се удря по челото): Я! Хубава идея ми давате! Като взема властта, точно там ще преместя следствието – ще спестим време и пари! Както са си на „Позитано”, там да си и останат!
РЕ (подмолно): Това ли е вашият таен сценарий, г-н ББ?
ББ (сърдито, ядно): Сценариите ги пишете вие! Аз сценарии не пиша! Аз ги изпълнявам! А тия от „Позитано” съм ги предупредил, че до затвора ще ги преследвам. И тях, и Доган! Ама после ще ви ограмотявам. Питайте сега!
РЕ (коварно): Г-н ББ, вярно ли е че изкарахте евроизборите с един пукнат десен глезен?
ББ (доверчиво, мъченически): Вярно е. Едно мачле, разбираш… Ама как ги наритах по…!
РЕ (още по-коварно): А вярно ли е, че ще изкарате парламентарните избори с един опериран ляв менискус?
ББ (откровено): Точно така. На една партия шах ме ритна дръгливият кон на Станишев! Контузи ме, дъртата кранта! Може и Доганският кон да е бил, знам ли. Те всички са срещу мене! Всички! Бих ги, та ги утрепах, а те – „Ти не си победител!”. Не ми признават нищо, бе, нищо! Вместо да ми носят сака с мокрите шорти!
РЕ (още по-коварно): И как сега ще изпълните заканата си да ги биете на куц крак?
ББ (въодушевено, бойко): Ами аз вече ги бих и пак ще ги бия! И на кметските избори ги бих, хем на два пъти! И на европейските ги бих! И където ги срещна, ще ги бия! Ние в Банкя така сме научени – или се биеш, или бягаш!
РЕ (коварнисимо): А с кой крак ще куцукате сега? Нали и двата, такова, са контузени. Малко конфуз става.
ББ (разпалено): А-а, аз мога и на ръце да куцам! И на глава мога да куцам! И на каквото си искам мога да куцам! (гледа изпитателно) Голяма пасмина сте това, журналята! Ще трябва да ви вкарвам в правия път.
РЕ (привидно наивно): Вярно ли е, г-н ББ, че са ви оперирали здравия крак?
ББ (гневно): Ами, здрав! Това са гнусни инсинуации! Това е черен PR! Той Станишев само за черен PR луди пари троши! Оперираха ми левия крак! Левия! А вляво, господа, няма нищо здраво!
РЕ (мило): Уважаеми г-н ББ, какви са вашите бъдещи планирани оперативни намеси?
ББ (решително): Ще ги изпонавра по затворите, да им се радва народът!
РЕ (подмолно): Не, не, въпросът е в смисъл – какво предвиждате да си оперирате още?
ББ (оптимистично): Дал Господ! Най-напред беше десния глезен, сега лявото коляно, после идва ред на левия глезен, после дясното коляно, после лявата китка, после десния лакът, после лявото рамо, после дясната китка…
РЕ (изобразяват грижовност): Малей! Ми то нищо няма да остане до президентските избори, г-н ББ!
ББ (поучително): Човешкият скелет се състои от 206 кости. Това научих, докато бях под упойка, а лекарите си мислеха, че спя. ББ никога не спи! ББ бди! Та ти не бери грижа! Ще остане и ще артиса!
РЕ (подло): Прочее, г-н ББ, колко крака имате?
ББ (мълчи, мисли, пали си пурата, чува се как натраплива мисъл прелита изкусително, той я прогонва и след многозначителна пауза казва скромно и някак загадъчно): Е, имам един-два резервни…
РЕ (лукаво): Ние пък мислехме, че г-н ЦЦ не е крак.
ББ (просветителски): Аз Цецо го държа за резервни части. Като ми свършат ръцете и краката за чупене, Цецо ще се пожертва. Политиката иска жертви! „Патриот е, душа дава!”, казва един велик поет. Ако трябва – и крак ще даде! Аз вече два пожертвах!
РЕ (безстрастно): Като стана дума за г-н ЦЦ, да ви питаме – вярно ли е, че ДАНС има агенти в ГЕРБ?
ББ (отривисто): Глупости! ГЕРБ има агенти в ДАНС! И в МВР! И в Европа! Навсякъде!
РЕ (небрежно): Един разведряващ въпрос. Защо не играете голф, г-н ББ?
ББ (снизходително): Ами нали на всяка дупка ще трябва да давам пресконференция! Хе-хе!
РЕ (лукаво): А ще се коалирате ли с БСП?
ББ (яростно): Аз?! Ще си счупя и двете ръце, ако трябва! Аз клетва съм дал! Аз на салфетка съм се подписал, че с тия бандити – никога!
РЕ (ехидно): Ама всички казват, че накрая ще се прегърнете!
ББ (яростно): Кои всички?! Поименно и поесграонно! Кои всички, какво казват и къде го казват?!
РЕ (още по-ехидно): Обаче президентът ви подкрепя…
ББ (категорично): В тая държава с президента разговарям само аз! Вие не се месете в нашите работи!
РЕ (нападателно): Г-н ББ, защо бягате от дебати с г-н СС?
ББ (възмутено, гневно): Как ще бягам, бе?! С тия патерици?! Аз да не хвърча! Нямам крила, ама ако потрябва, ще проимам! Ей на, лежа си, лекувам се, пазя стаята. С к`во да бягам?! И кой е тоя СъСъ?! Ами че те са двама! Единият ме предаде и ме хвърли в лапите на Петков, другият поруга моята любов, МВР поруга! СъСъ! Сссссс! А бе вас да не ви е пратило онова, с очилцата?! Да ме провокирате?! Цецо! Изхвърли ги тия! Цецо! Борко! Цецо! Борко! Дръж, дръж!
Чува се силен шум от боричкане, глъчка, викове, кучето Борко лае, конят цвили, падат някакви мебели, чаши и други.
Край на записа.
Пояснение: Записът е предоставен от персоналния агент на ЦЦ в ДАНС. Редакционният колектив е възмутен от PRовокационното поведение на колегите от Радио Ереван, но решихме да публикуваме това тъй наречено интервю, за да се знае и помни защо г-н ББ насмете журналята като сущи Сидеров.
Велислава Дърева