А сега президентски новини. Трипер… и млъква.
Питат Румен Петков:
– Как можа да се напиеш така?
– Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка водка, а останалите не искаха да пият.
***
Доц. Стоян Александров /Малката Секира/ решил да се заяде със студент и го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– 20, отговорил студентът.
– Грешка, 21 са. Аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– 21!, отговорил студентът. Александров му вика:
– Не, 20, аз не си нося фенерчето.
– Да, но този път аз нося!, отговорил студентът.
***
Най-древната професия – проститутка. Втората древна професия – крадец. Третата древна професия – политик. Тя е резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
***
-Как щеше да се казва София ако беше столица на Чечения?
– Мръсни.
***
В Северозападна България отново рязко се е повишила безработицата, предаде бившият ни кореспондент във Видин.
***
Ахмед Доган имал рожден ден. Заместникът му Касим Дал произнася реч:
-Искам да поздравя от все сърце нашия многоуважаван лидер. Но не затова, че има няколкостотин милиона по сметка – ние също сме сложили по нещо настрана. Не затова, че има “Мерцедес” последен модел – ние също не ходим пеш; не затова, че децата му учат на Запад – нашите също учат в престижни училища и университети; не затова, че има хотели, хиляди декари земи и палати из цяла България – ние също не живеем на улицата. Поздравявам го затова, че е истински демократ!
***
Филмът свършва и в залата запалват осветлението. Татяна Дончева се обръща към своя съсед:
-Защо ми държахте ръката през цялото време?
Мъжът я оглежда внимателно:
-Сега и аз се питам защо.
***
На семейството на Ивайло Калфин им дошли гости. Сервирали им само хляб и домакинът непрекъснато ги подканял:
– Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
И така няколко пъти. Яли гостите хляба и когато го изяли, Калфин се провикнал:
-Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
***
Отива Георги Първанов в компютърна фирма:
– Колко струва най-мощния компютър?
– Колко мощен?
– Най-мощния!
– За какво точно ще ви трябва?
– Най-мощния, за да съм най-главният в интернет.
***
Операцията на крака на Бойко Борисов се е провела лично под ръководството на Бойко Борисов, като е успял през това време да даде и две интервюта…
***
В данъчната служба Йордан Цонев влиза в стаята на данъчния инспектор. Мълчаливо изважда един дебел плик от чантата си и го поставя на бюрото.
– Да не би да ми предлагате подкуп?!, надига се от стола данъчният инспектор.Данчо Ментата се стряска, бързо си взема плика и тръгва да го прибира в чантата. Данъчният, се усмихва широко, потупва го по рамото и го успокоява:
– Направо ти провървя, мой човек. Добре, че взимам…..
***
– Кажете как се побърка вашата жена?
– Пътешествахме из планини, където имаше прекрасно ехо. Но жената беше свикнала, че последната дума е все нейна…
***
Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
– Кво бе, дядка?, казва младежът. Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
– Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.
***
Централните новини на btv. Водещата Ани Салич:
– А сега президентски новини. Трипер.. и млъква. Трипер…
Режисьорът ужасено:
– Какви ги плещиш?!
Ани Салич:
– Трипер…Три перспективи посочи днес президентът на форума за…
***
Симеон Сакскобурготски твърди, че е имал диплома за висше образование..Но я изгубил на покер…
***
Умният мъж има умна жена и 2-3 глупавички любовници…
***
Истинска случка в Агенцията за социално подпомагане. Системен администратор влиза в стаята на социалните работници малко объркан и още толкова ядосан:
– Някой се е „ровил” където не трябва и е донесъл „троянски кон” и поглежда най-близката колежка.
Същата се окопитва и с гордо вдигната глава отсича:
– Не гледай мен…В Троян не съм ходила от години…
***
Яне Янев настоява за повторно преброяване на бюлетините от евроизборите. Били купени много повече гласове от преброените.
***
В последните две седмици от предизборната кампания, БСП решила да включи в рекламните си клипове и бившия премиер Жан Виденов. Атакувана е отново Синята коалиция. Жан Виденов:
Помните ли Костов как оряза пенсиите, а как аз ги направих хиляди левове….
***
Пресцентърът на Министерски съвет желае да съобщи, че фирмата, която се се занимава с преброяването на изборните бюлетини, не е на близък приятел на Станишев, а на неговия съветник. А относно обвиненията, че въпросният Азер Меликов е регистрирал сайта на "Нова Зора" се уточнява, че е не е било в работно време…
***
– Коя е най-лютата клетва днес?
– Да ти се роди син и да ти доведе зет.
***
Стигнала кризата у нас и казала: "Да…където и да ходиш, най-хубаво си у дома…"
***
След като прегледали Бойко Борисов, лекарят казва:
– Ще трябва да сложим гипс.
Бойко Борисов:
– Къв гипс, бе, плащам си – сложете мрамор!
***
Бележка на празна витрина на столичния бул. "Витоша":
"Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик се премести на бит пазар".
***
От всички млечни продукти, най-много обичам циците.
***
Вчера Ирена Кръстева събрала подчинените си. Звъннала на всеки на мобилния телефон. Внимателно изслушала мелодиите, които са избрали при нейното позвъняване. Премии няма да има…